高考最终多了60多分，第一次给了我人生自强的记忆和自信的源泉，坚信了天道酬勤这句话。
那年高考还是3+1，我选了物理，虽然我的政治曾考过全校第一。你不知道理科可以选择的学校比文科多呀，他们这么告诉我。我其实对高考和填志愿那些事，真是一脸懵逼，始终搞不清是什么状况，反正物理也不差，那就选理科呗。
在我的记忆里：
高中，是成绩最起伏的时代。高一成绩还马马虎虎，高二就开始不知道为什么成绩起伏那么大，待到文理分班后，那感觉就是噩梦的开始，这成绩就开始不按自己的想法走了，总被自己的成绩玩“套路”。
高中，是家人对你期待最多的时代。我是后知后觉型，一直都这样，工作多年了依旧反应慢，对周围的状况经常是最后才醒悟的一位。只记得那时，家庭聚会的餐桌上，多了对孩子们未来和大学的讨论。家长们不断给你营造着一种“临战”的气氛，思想上的，家庭氛围上的，日常生活上的，却又很谨慎的怕对你思想产生太大影响。现在回想起来，终于体会到啥叫：皇帝不急却急死TaiJ。
高中，是全家都最忙的时代。家人忙着照顾我的起居饮食，忙着照顾我每次的考后心理，忙着鼓励和鞭策我。那时，也许是我人生中，伙食最好，睡眠环境最好，家人态度最好，家中氛围最励志的青春记忆了。
我知道，其实我是幸运的，由衷感谢家人为此付出的一切。虽然这是好多年后的感悟。
在当时，我依旧内心是茫然，无知和蒙圈的，直到现在我的记忆中也找不到任何，当时我对大学和未来清晰的思路。有的只是，大家都在努力，大家都在紧张，大家都在变焦虑的大潮，我随波逐流而已。
我就一个高中生，吃人家的嘴短，听人家的耳顺，拿人家的手软，看人家的眼弱，虽感身躯已成年，生理变化早知道，奈何校园只教数理化，只看成绩分。宛如公司只教律献从（纪律制度、无私奉献、命令服从），只看绩效分。谁人知我心，我心向明月，明月照我心，谁知树荫遮，奈何照沟渠。
汝照沟渠，吾照常。后知后觉的我，依旧如常，高三开始，心无旁骛的继续我行我素，高一高二那样，高三还那样。没那么拼命，完成即可，何苦加量。没那么玩命，量力而行，何必纠结。没那么好命，分数平平，资质亦平平。虽身处县重点高中，却已是班中居后，校中居末。至少自己家中局安，屋中居士，泰然行之。
可能是太正常了，所有人都以为，这就是我的水平和能力，包括我自己也这么认为。反而少了很多对你的期待和特别关照。当时在班里就是常年30-45名的徘徊（全班五十多人），偶尔不知是自己中彩票，还是全班可怜我，竟然能排进前20！哇，特别不习惯，都开始对我投以期待和赞许，我其实啥都没干，真没挑灯夜读，也没奋发图强，就想图个清静，完全没预料到排我前面的小伙伴给我演这一出，哈哈哈。
我是在隐藏自己的实力吗？还是一种年少叛逆的作祟？我哪里知道呀，又没人真的关心我这些，都是根据成绩和排名来判断你的状态和未来，到底该对你加大投资还是尽快撤资？这是个问题，唯一的问题。
高考前，会有两三次模拟考，模拟考的成绩是唯一可以用于填报高考志愿的依据。（那年头是先填志愿再高考的。）对家长来说，填志愿是最大的考验之一，等于让梦想和现实无情的碰撞一次，他们却只是充当了写手而已，最终这纸上的决定权却握在我手里，讽刺。
你两三次都考成那样了？难道还指望你能一飞冲天？一举成名？一鸣惊人？你成语学多了吧？怎么没见你语文考那么高呢？
行，行，行，那就填呗，随便填，清华、北大、哈佛、剑桥都给老子写上，别人有的，我都要有，爷我就过个填志愿的瘾也行呀！
突然脑壳被弹了一下，你以为填志愿是写梦书呢？
我弱弱的回了一句：是梦里的遗书，梦中有过，醒了就没……
突然，一本厚厚的书扔给了我，上面全是各大院校的招生名额和学校简介，还有好几张志愿填写要求的“说明书”，反正我看的就像说明书。原来填志愿那么麻烦呢，那么多规矩呀……填志愿，是真心烦呢，第一次把你逼到不得不面对的境地。
学霸就没所谓了，什么志愿不志愿的，也就是想不想和要不要的事。
学渣也没所谓了，什么自愿不自愿的，也就是想无用和要不到的事。
学渣与学霸之间的那一大撮人，真是，辛苦，心苦，行苦啊！
但是，填志愿，却成为了接下来发生的那件对我意义非凡的事件起点。
经历了漫长的讨论，了解，咨询，比较，我终于把志愿填完上交。结果，告诉我们只是一次试填，老师会根据每个人的志愿，再做一次沟通和反馈。我倒，那折腾个啥呀，直接告诉我们填啥就行了呗。行吧，学校说的都对，反馈吧！反正我就不改！退朝！
我清醒着呢，本来就想图个清净，我的成绩摆在那，不增不减，我的排名放在那，不高不低。我的志愿不管怎么填，成绩和排名它俩对我，依旧不闻不问。既然如此，何必改之？
填完志愿后，我略微开始用心，用功，用脑多了，毕竟自己填的那些学校，总会让自己产生一些幻想和憧憬。高中之后，我可能，虽然只是可能，但也是我可能的新归宿呀，怎叫人不寻思，不为之做些什么呢……
就这样，填志愿的事，随着时间的推移，一点点被遗忘了，毕竟高考才是重点，压力和紧张才是应有的主旋律。
在重点之中，发生了一件对我更重点的事。那天一大早，可能是“太用功”了，我不知道怎么，就生病了，病到无法去学校上课，就是全身难受。那时还没手机哦。父亲看我难受，于是向单位告假，亲自去学校替我向老师请假说明情况。
我，在家继续难受。原来，我真的不适合用功呀。也就稍微学别人，多做些题，多读些书，多听了点英语，身体就扛不住了，难道，就这样结束了？壮志未酬身先死，长使英雄泪满襟……还是先养养吧，不能太勉强自己！
父亲回来，告诉我，假请好了，让我好好休息。我问，老师没交代什么吧？我昨天的作业忘记让你带过去给老师。父亲说：老师让你在家先休息，担心你压力大，因填志愿填的太高，以你的成绩，其实有难度的，让你放宽心，尽力就行。
我，其实猜到老师会这么说，当时提交志愿之后，老师已跟我说过，类似的话。我觉得，其实老师想多了，我也就是过个填志愿的瘾，给自己一个做梦的素材罢了。但是我肯定不能那么说呀，不然显得我这个成绩不好，但是特别懂事听话的好孩子，那么惨无人道呢？我当场表示，我会尽力而为，不辜负老师和学校的期望与培养，至少尝试一下，此生无憾。你以为一个曾经政治考全校第一的家伙，难度连这点政治觉悟都没有？？
“我跟老师说，我相信我儿子一定能考上，他是我儿子，我很了解他。谢谢老师关心，也希望老师平时多多给他指点，也要相信他一定能考上的……”父亲后面还说了不少他与老师的谈话内容，但我已经不记得了，今生只记得这句，还有后面一句“我当时说话比较大声，办公室所有老师都听见了，还看向我这边……爸爸真的相信你……”
够了，就是这些话，在我内心泛起层层涟漪，有个叫“辜负”的词，第一次在我心理显得那么沉重。还有一个叫“信任”的词，第一次在我心里散发出无限的温暖。
我说：谢谢老爸，我再躺会！
这一躺，其实身体的难受已全无，至少不在脑中有感觉。唯一存在的，只剩沉重与温暖的交织。
有时候，你的醒悟，往往是因为一个人，一件事，一句话。
但醒悟不代表就能起床了，可能仅代表，我已无法像之前那样睡着了，我还需要挣扎，我还需要确认，我还需要…反正就是不能马上起来，否则缺乏过程和仪式感！
接下来的几个月，我开始停止一些娱乐，增加一些学习，只是想增加一些感受而已，故时而依旧往常，时而突然勤奋，毫无规律，心情使然。反复体会，揣摩，不停的给自己做心理建设，比如参与各种投射娱乐活动，不管飞镖、纸团或篮球，都会心里默默的说，投中你就高中。丫的，竟然每次都投中了耶。(此处省略没投中的，我毕竟是做心理建设，又不是心理拆迁，不必在意那些有的没的哈)。还有数数的娱乐游戏，不管数花瓣、落叶或者蚂蚁，我都能最终数出我数一数二的排名。
也就是这几个月，让我明白，原来自己的内心有多么强大，我往常一直忽略了对它的培养和教育，信念这个词，在我的潜意识里，开始萌芽和成长。
我感受到我的改变，是从那年春节开始的。经过一段时间的心理建设，我觉的我跟别人不一样，所以我不能总跟着别人做那些很普通的事，我应该有自己的想法，感受自己的选择。比如每年春节的凌晨12点，都是鞭炮轰鸣，震耳欲聋，（那时还能放鞭炮，也很流行）因为家里住的老小区，房屋间隔近，楼上楼下的鞭炮声几乎能把你的耳朵震聋，如果不盖住耳朵，接下来几天都会有耳鸣的错觉。12点来临时，我看着耀眼的照亮黑夜的各色烟花，不自觉的用手盖住耳朵，除了硫磺味，我只能听见沉闷的声响，看见周围盖着耳朵的家人们在惊呼和感叹！我，突然，心里告诉自己，你要去感受与众不同，不要害怕和逃避……就这样，我渐渐的放下了手，感受鞭炮声一点点的响彻耳膜，真的好吵，我完全听不到对面张嘴在跟我说话的人声和周围喊叫声。
突然，楼上一串鞭炮落在附近，啪啪作响，周围人都往后退去，唯独我站在那里，感觉意外又刺激，依旧不动。我好像听见背后有人叫我，别站外面，谁，谁在叫我？你听错了，没人叫你。好，太好了。
我突然有种天旋地转的感觉，就是所有的鞭炮、烟花、黑夜、人群，听到的，看见的，闻到的……都在围着我转，不停的转，又好似我在看着他们转，不停的转……
放心，我没晕，也没事。等到声音逐渐零星和安静，味道逐渐散去，人群慢慢稀疏，每个往回进屋的人，都会喊我时。我才感觉回到了人间似的……很奇妙的体验。这种感觉再未有过……那种吵闹和气味永远都找不回了。
与众不同，就会体验不同，我第一次那么强烈地有这种感受，有点喜欢和心动。
接下来，我尝试去复制这种感受。春节过完，依旧很冷，我却越穿越少，在我能抗住的极限下，我穿的不多，每次冷风吹来，我感受着刺骨的体验，告诉自己，这算什么呀？看着周围厚实的人们，和每次问我冷不冷的家人，我感觉，自己真不冷。于是，我爱上了寒冷刺骨的这种感觉。
开学了，真正的最后时刻到来了，仅剩不到天了。
我知道，我的心理建设已经做完了，或者也没时间再去建设了，建多少，算多少吧。
我找出了一张红色的硬卡纸，在上面，用一小时认真的临摹出一个"搏"字，我之前花了两小时，在父亲的那堆书法书中，找出了自己最满意，最喜欢的一种字体和这个搏字的写法。其实，前面试了拼搏，努力，冲刺等很多字词，但都写不好，书中的字体也不喜欢。最终就写成了这个自己最满意的“搏”字，就凑合用吧，意思到了就行。
用红丝带，精心的挂在了我书桌前，最醒目的位置。凝视许久，浮想联翩，感叹自己，画的真好，氛围感爆棚……一直这样陶醉着，直到肚子饿了，开饭！
接下来，就是计划，执行，检查地不断重复。给自己试题加量，考卷加量，作业加量，真正的挑灯夜读，不做出答案，不得到结果，不搞明白为什么，不停，不罢休。没有周末，没有娱乐，没有休息，只享受做题中，不懂，搞懂，记住，举一反三的快乐，培养喜欢和心动的感受。
当然，我知道我身体比较弱，我也不想父亲再去重演一遍请假那件事，那种沉重和信任，一次就够了，太多，我就绷不住了。所以，我用积攒的压岁钱，买了一副哑铃和一些锻炼小器材，说实话，以我的小身板，当时去文具店买后，自己再扛回来，真要了我的老命啊！主要没经验，就这么带着钱去买了，付钱时多潇洒，带回时多狼狈，除了不能用踢，其他推拉扛拽抱都使过。所以现在的快递小哥，我是很佩服的，当然关键工具也很重要，哪像我完全靠人工。
每晚8点半-9点，必锻炼，雷打不动，体验运动的快乐，肌肉酸痛的刺激，抬不起腿和手的快感，可以说找虐，但是因为临时抱佛脚，本就是一种自虐，不再身体和心理上双重受虐，是很难坚持下去的，要虐就虐的彻底！
作息时间，5点起床，12点睡觉，保障6小时深度睡眠。5点其实起不来，那就戴上耳机听英语，把语文读下来录音，再放给自己听……基本边听边昏睡，哈哈，睡了十几年懒觉，怎么可能说变就变，反正，坚决执行就行。
学校里已经没有新内容了，只剩分析试卷，做题和自习，虽然课表上有体育课之类的其他课，大家都懂，会与老师默契配合。其实，老师也真不想没事就来讲试卷的，也是因为任务没完成，但也会有偷懒和休息的时刻，所以其实体育课，真的就变成体育课了……全班都解封了，哦，是解放了，全都撒丫子跑去操场，光明正大的玩耍咯，别人羡慕的眼光，同学骄傲的高喊，我们体育课！
“哎？你怎么不出去玩呢？”我听到后笑着说：“你们去玩吧，我不舒服。你怎么回来了？”
“忘记放下钥匙了，带在身上膈应。那我去玩啦”我头也不抬的边做题边回应“好！”
就这样，我无论在学校还是家中，在上课还是休息，除了在路上和锻炼，就一直坐着，做着……和以前唯一不同的是，我很开心，我很沉浸，我很享受这个过程！
其实整个过程没什么好写的，因为每天都是重复再重复，和每一个高三学生都一样，只是我知道我内心已与过去完全不同了。
高考前一天和那几天，我很紧张，父亲也感受到了我的坐立不安，让我听音乐，我于是就听各种音乐然后闭着眼。摇滚的就跟着high，抒情的就跟着摇晃，交响曲就模仿夸张的指挥，完全让自己沉浸其中，就这样，转移了，就没那么紧张了。
最后成绩公布的那晚，当时只能靠拨热线电话，查询自己的高考成绩，很难拨通，因为大家都在拨同一个号。我抱着家里的电话机，坐在地上，不敢开灯，凭着早已非常熟练的拨号流程，一遍又一遍，听着熟悉的语音，一次又一次，中断再拨。
我想，只有经历过的人，才能感受到，那一刻，对一位高考生来说，意味着什么。你的脑海中，几个小时，似乎感觉已经过完一生，你一边拨号，一边演绎着自己的过去和未来；你在心中演练着得到不同分数后，自己将进行的举动和行为；你设想着不同分数背后，家人的情绪和言词；你假设着你的同学在知道分数后，他们将与你的未来有多少联系……太多了，这些我都已经想过好几遍了，怎么电话还没拨通！
语音不对，怎么不再是重复之前的话了？我擦，我拨通了！里面让我输入准考证！真的吗？啪~~
我习惯性地把电话挂了，准备重拨！我擦擦，我竟然挂了？我有病吗？我TMD，我……
继续拨吧，没得到结果，至少还有做梦的时间呢！
我知道父亲没睡，家里的灯都关着，他其实一直都在房间里听我拨电话。
行吧，又是一轮不停的拨号，不停的在脑海里想象……
你说折磨人吗？其实，我当时没觉的那么折磨，也许从写“搏”字的那一刻，我知道，我必须接受任何结果，我其实只想要一个过程，想体验一次义无反顾和一往无前的悲壮。
丫的，真悲壮，我没多久又拨通了，还很冷静的输入了准考证，结果那边没声音了，几分钟后听到忙音后断线！我擦，我擦擦，算你狠！
这时各种电话进来了，同学、老师、家人互相告知已得到的分数或互相抱怨一番这个破热线电话，再互相鼓励一番。然后，继续……
当然，和大多数人一样，我最后还是成功的得知了自己的成绩，其实过去太久，我真的忘了具体分数，只记得比模拟考最好的那次分数多了六十多分，也正好进入一本的分数线，考进了我填写的第一志愿，第一专业的大学。
说实话，我当时早就忘了我填的啥专业，因为从没想到会考上，也从没去记住，等拿到入学通知书后，我才知道，是这个专业啊！这到底是学啥的？自动化专业！
难道是：自己动手化缘？我好像报的不是佛学院呢！？
管他呢，反正我要去念大学了~我来了，虽然我还没准备好，但是我真的来了，大学！
最后，感谢高考，由衷的感谢，让我获得一次重生。让我举起这份沉重，也没有辜负信任。还让我体会到自己的强大和与众不同，让我今后养成了早睡早起的习惯直到今天，让我爱上运动和锻炼直到今天时刻保持状态，让我有资格可以在这里巴拉巴拉一番。
哦，对了，我还是要吐槽一下高考，给我那么多美好的同时，我觉得我的痔疮就是在高考时烙下的病根，坐太久！还有听音乐就犯傻乱动的毛病，搞的我经常抖腿，破财！还有对热线电话的恐惧！
还有，我想念我的高考了，真的想念，不增不减，思念就在这里！
祝福每一位经历高考的莘莘学子和家长，祝快乐！