1、参加公司聚会一直不喝酒，有几个喜欢拍马屁的二货经常挤兑我，弄得我都不爱参加这些所谓的聚会了。刚刚得到消息，其中一个二货昨晚醉驾被逮了，哈哈，仰天大笑五分钟，感谢交警同志帮我出了这口气！
2、上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅，就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我两就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖干在了同桌头上，紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我俩乖乖的出去泡了一天的游戏厅。
3、老王开着老爷汽车，来到商店门口，看着一个流浪汉，走过去说：“帮我看着车，我去买下东西。”流浪汉看了看，还是答应了。过了一会儿，老王从商店走了出来，递给流浪汉3美元。谁知流浪汉指着钱说。老王脚一蹬，说：“才去3分钟，你去抢啊！”流浪汉无奈的说：“不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！”
4、最近新交了个女朋友如漆似胶，天天在一起，身体自然吃不消，最近要出差了，终于要解放一下了。坐高铁上萎靡的坐在座椅上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏。到了吃饭时间我还是迷迷糊糊，突然听到有人在喊：快餐有需要的吗？我瞬间惊醒猛然从座位上弹起，连忙道：不要了，不要了，我腰疼！
5、本人待过部队，所以吃饭不讲究，有时候菜掉桌上了也捡起来吃了，老婆爱干净每次都说，后来估计烦了也不说了，直到一天在外面，闺女手里拿个馒头在边吃边玩，结果掉地上了，我看全是灰，说扔了吧，这时媳妇说话了，扔了干嘛，捡起来撕了皮给你爸吃，我……
6、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。
7、初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
8、今天我去停车场发动我的卡车的时候，我发现汽油表显示油箱是满的------我记得我没有把它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌满了水，足足有升!我找到他爹，结果他爹说:“小孩嘛，你想怎么样?”
9、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
10、去河边跑步，看到一条大鱼被渔网困住，旁边还有两条小鱼在用嘴巴扯渔网想把妈妈救出来，可是怎么努力都是白费。它们的举动深深的打动了我，我做了一生中第一件好事，跳进水里把鱼妈妈救了，心里面感觉很爽，原来这就是做好事的感觉。不过旁边钓鱼的大叔好像看我的目光不善。